友達がいない大人は普通？減る理由と不安の整え方を解説

「友達 いない 大人」と検索していると、友達がいない事は変なこと？と自分に問いかけてしまったり、やばいのではと焦ったりしがちです。

さらに、友達がいない人の末路という強い言葉を見て不安が膨らむ一方で、現実には友達が減っていくのは多くの人に起こる自然現象でもあります。

一人が楽と感じる日があるのに、ふとした瞬間に孤独や寂しい気持ちが顔を出すこともあります。

この記事では、友達が少ない・いない状態を必要以上に否定せず、いまの自分に合った人間関係の捉え方と整え方を整理します。

友達いない大人が増える理由

• 友達がいない事は変なこと？
• 友達が減っていく理由
• 自然現象として捉える
• 友達がいない３０代以降大人の割合は？

• 友達が少ない人の5つの特徴は？

友達がいない事は変なこと？

友達がいない、または友達が極端に少ない状態は、決して珍しいケースではありません。人間関係は「いる・いない」の二択で割り切れるものではなく、距離感や濃淡があり、生活環境の変化に合わせて増減する性質があります。とくに大人になると、学生時代のように「同じ場所に同じメンバーが集まり続ける」構造が弱まり、関係が生まれる条件そのものが変わります。

社会学や行動科学の観点では、友人関係は「接触頻度」と「共有経験」に強く依存すると整理されます。毎日顔を合わせる、同じ課題に取り組む、同じ時間帯に同じ場所へ通うといった環境があるほど、自然に会話が生まれ、関係が維持されます。逆に言えば、その環境が消えると「会う理由」が減るのは自然な流れです。大人になって友達ができにくいと感じるのは、本人の魅力や性格が急に変わったからではなく、関係が育つ土台が変化した結果として説明できます。

また、友達がいないと感じる背景には「友達の定義が上がる」現象もあります。連絡先を知っているだけの関係と、困ったときに頼れる関係とでは、心理的な重みがまったく違います。大人になるほど時間や体力、感情の余白が限られるため、誰にでも同じ密度で関わることが難しくなり、結果として「浅い付き合いを減らした」「信頼できる相手だけを残した」という再編が起こりやすくなります。ここで見落としがちなのは、人数が減ったこと自体が直ちに問題を意味するわけではない点です。関係の質や役割が満たされていれば、人数が少なくても生活の安定感は保てます。

さらに、孤独感や心理的な不安は「友達の人数」だけで決まらないことも、国の調査で示されています。内閣府の「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）」では、孤独感の有無・強さと、同居していない家族や友人とのコミュニケーション頻度などの関連が整理されています。人数という静的な指標より、やり取りの頻度や支援の受けやすさといった動的な要素が、心の状態に関わりやすいことが読み取れます。
（出典：内閣府「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）調査結果の概要」）

友達の数よりも、関係の役割で考える

大人の人間関係を整理するときは、友達の数を増やす発想よりも「生活のどこを誰が支えているか」という役割の視点が有効です。たとえば、次のように役割が分散していると、特定の“親友枠”がいなくても困りにくくなります。

雑談ができる相手、趣味の情報交換ができる相手、仕事の相談ができる相手、価値観を言語化できる相手。これらが別々の相手に分かれていても、日常の満足度は十分に上がります。むしろ一人の相手にすべてを求めるほど、関係は重くなりやすく、相手にも負担がかかりやすいです。

また「友達がいない」と感じる人ほど、実際には“関係が存在しない”のではなく、“関係のラベル付けが厳しい”こともあります。年に数回会って近況を話せる相手、困ったときに連絡できる相手、同じ場所で顔見知りとして挨拶できる相手など、広い意味でのつながりを見直すだけでも、心理的な孤立感が薄れるケースがあります。役割の棚卸しは、増やす前に「すでにある資産」を可視化する作業でもあります。

友達が減っていく理由

友達が減る要因は、性格の良し悪しより「接点の減少」と「優先順位の変化」で説明できることが多いです。仕事の忙しさ、休日のズレ、住む地域の変化、結婚や子育て、介護などが重なると、連絡を取る余白が小さくなります。大人になるほど時間の使い方は目的志向になりやすく、移動や待ち合わせのコストも含めて「会うこと」そのものが計画的な行動になります。その結果、会う頻度が落ちた相手から順に疎遠になりやすいのです。

この構造を裏づける一次データとして参考になるのが、総務省統計局の「社会生活基本調査」です。同調査では、生活時間の中に「交際・付き合い」が分類されており、直近の結果でも交際・付き合いの時間が減少していることが示されています。たとえば総務省統計局が公表している概要資料では、2016年と2021年の比較で「交際・付き合い」の時間が減少した旨が記載されています。交友関係が“気持ちの問題”だけではなく、そもそもの可処分時間の配分として縮みやすい状況にあることがわかります。
（出典：総務省統計局「令和3年社会生活基本調査（生活時間に関する概要）」）

もうひとつ見落としやすいのが、「気軽な偶然」が減る点です。学生時代は同じ教室、同じ部活、同じ帰り道など偶然の接触が大量に発生します。偶然の接触は、関係の維持において非常に強力です。連絡しなくても会えるから、関係が途切れにくいのです。大人になると偶然の接触が激減し、会うには予定の調整が必須になります。これが、友達が減っていく体感につながります。

さらに、孤独感の側面では「やり取りの頻度」が影響しやすいことが公的調査で整理されています。内閣府の「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）」では、同居していない家族や友人とのコミュニケーション頻度と孤独感の関係が示されており、頻度が低下するほど孤独感が強まる傾向が読み取れます。友達の人数の多寡だけでなく、日常の接触がどれくらいあるかが、気持ちの安定と結びつきやすい点は押さえておきたいところです。
（出典：内閣府「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）調査結果の概要」）

自然現象として捉える

友達が減ることを自然現象として捉えると、過度な自己否定を避けやすくなります。人間関係は、いつでも同じ密度で維持できるものではありません。生活のフェーズによって、交友が活発になる時期と落ち着く時期があり、波があるのが普通です。受験、転職、引っ越し、家族の事情など、特定の課題が大きい時期ほど、友人関係は“維持より優先”が後回しになりやすいからです。

ここで大切なのは、「減った」ことを「失った」と同一視しないことです。連絡頻度が落ちても、関係が終わったとは限りません。大人の友人関係は、毎週会う形から年に数回の再会型へ移行することも多く、形が変わるだけの場合もあります。維持の形式が変わるのは、関係が成熟しているサインとして捉えられることもあります。

また、社会全体の生活時間の変化という視点でも、交際の時間が縮みやすい土壌があることは意識しておくと楽になります。先述の総務省統計局「社会生活基本調査」は、個人の努力だけで解決できない“時間構造の変化”を可視化します。交際・付き合いの時間が減る傾向があるなら、友達が減る人が増えるのも自然な連鎖として理解できます。
（出典：総務省統計局「令和3年社会生活基本調査（生活時間に関する概要）」）

比較対象をSNSに置かない

SNSは、楽しそうな瞬間が選別されて流れてきます。旅行、会食、イベントなど、交友が多いように見える投稿が目に入ると、現実の自分との差が強調されやすくなります。ただし、そこに映っているのは日常の一部であり、投稿のない時間が大半です。比較の頻度が増えるほど「自分だけが置いていかれている」という認知が起こりやすく、必要以上に不安が膨らみます。

また、内閣府の調査が示すように、孤独感は単純な人数ではなく、コミュニケーションの頻度や支援の受けやすさなど複数要因と関係します。SNS上の見え方だけで自己評価を下げると、問題の焦点がずれやすくなります。比較の対象を他人のハイライトに置くより、自分の生活に必要なつながりの形を言語化したほうが、改善策が具体化しやすくなります。
（出典：内閣府「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）調査結果の概要」）

友達がいない３０代以降大人の割合は？

友達が少ない、またはいない状態を「自分だけの問題」と感じてしまうと、不安は必要以上に膨らみます。そこで役立つのが、一次情報として公開されている調査データです。数字は万能ではありませんが、現状を客観視する手がかりになります。

たとえば、調査会社クロス・マーケティングが公開している報告書「人間関係に関する調査（2025年）」では、全国47都道府県の20～79歳男女2,400人を対象に、友人・知人の有無や人数などを集計しています。その中で、友人がいる人は68％、平均人数は7.0人、親友がいる人は45％、平均人数は2.6人といった結果が示されています。裏返すと、友人がいない人は約3割、親友がいない人は半数超という見え方になります。
（出典：株式会社クロス・マーケティング「人間関係に関する調査（2025年）報告書」）

また、年代別の傾向を読むときは「どの年代が特別に多い／少ない」と単純化しないことが大切です。友人関係は、仕事・家庭・健康・居住地などの条件で大きく変わります。30代以降はライフイベントが重なりやすく、友人づきあいの時間が削られやすい一方、関係の質を厳選する人も増えます。そのため、人数が減ったことを「失敗」と決めつけるのではなく、「生活構造の変化」として捉えるほうが現実的です。

データを見るときの注意点

調査データは、安心材料になる反面、読み方を誤ると不必要な焦りにつながります。とくに次の3点は押さえておくとブレにくくなります。

1つ目は、友達の定義が調査ごとに違う点です。友人・知人、親友などの分類はあっても、どこからを「友達」と感じるかは個人差があります。数字はあくまで自己申告の集計で、心理的な満足度を直接表すものではありません。

2つ目は、平均値は一部の多い人に引っ張られる点です。平均人数7.0人と聞くと「そんなにいるのが普通なのか」と感じるかもしれませんが、中央値や分布を見ないと実態はつかめません。平均は参考値として扱い、自分の状態を否定する材料にしないことが大切です。

3つ目は、友人の人数と幸福感は直結しない点です。内閣府の「国民生活に関する世論調査（令和6年8月調査）」では、生活の中で充実感を感じる場面として、ゆったり休養している時、家族団らんの時、趣味やスポーツに熱中している時に続き、友人や知人と会合、雑談している時が上位に入っています。一方で、友人以外にも充実感の源泉が複数あることがわかります。
（出典：内閣府「国民生活に関する世論調査（令和6年8月調査）」）

数字を味方につける整理表

「友達がいない＝異常」という思い込みを外すには、データを“現実の幅”として理解するのが有効です。

観点	一次データの例	読み取りのポイント
友人・知人の有無	友人がいる68％	逆に約3割は「いない側」に入る（出典：クロス・マーケティング報告書）
親しい関係の有無	親友がいる45％	深い関係を持つ人は半数未満（出典：クロス・マーケティング報告書）
充実感の源泉	友人との雑談が上位	友人以外の源泉も大きい（出典：内閣府 世論調査）

以上の点を踏まえると、30代以降に友達が少ない・いない状態は、一定数に起きている現象であり、直ちに「孤独な人」「問題のある人」と結びつける必要はありません。数字は、比べて落ち込むためではなく、肩の力を抜くために使うものです。

友達が少ない人の5つの特徴は？

友達が少ないことは、性格の欠点というより、行動パターンと環境条件の組み合わせで説明できることが多いです。ここでは、よく見られる特徴を「なぜ友達が増えにくいのか」という仕組みとセットで整理します。自分に当てはまる項目があっても、悪い意味ではありません。むしろ「増えにくい理由が言語化できる」と、必要な対策だけ選べるようになります。

1人で完結する趣味が多い

読書、映画鑑賞、カフェ巡り、博物館めぐりなどは、単独でも満足度が高い活動です。これらの趣味は、予定合わせや同行者の好みに左右されにくく、体力的にも心理的にも楽です。一方で「誰かと会う必然性」が発生しづらいという特徴があります。

友人関係は、接触頻度が高いほど維持されやすい性質があります。つまり、趣味が完全にソロで完結すると、接点を作る場が自然発生しにくくなります。ここを「自分は社交性がない」と解釈してしまうと苦しくなりますが、実際には趣味の性質によって、接点が生まれにくいだけのケースも多いです。

生活リズムが固定化している

仕事、家事、育児、介護など、優先順位の高い予定が多いほど、自由に動ける枠は小さくなります。友人づきあいは、相手との予定調整や移動、準備といったコストが発生します。生活リズムが固定化すると、このコストを捻出しづらくなり、結果として「会う回数が減る→疎遠になる」という流れが起きやすくなります。

この背景には、時間配分の変化もあります。総務省統計局の「社会生活基本調査（令和3年）」の概要では、5年前と比べて交際・付き合いの時間が減少したことが示されています。つまり個人の努力だけでなく、社会全体として交際の時間が縮みやすい構造があると理解できます。
（出典：総務省統計局「令和3年社会生活基本調査 結果の概要」）

気疲れしやすい

人付き合いを楽しめないわけではなくても、会った後にどっと疲れるタイプはいます。これは、相手に合わせる情報処理が多い、気を遣う範囲が広い、会話のテンポを調整しがちなど、さまざまな理由で起こります。気疲れが続くと、無意識に「誘いを減らす」「予定を入れない」方向へ行動が寄りやすくなり、結果として友達が増えにくくなります。

気疲れは、社交性の有無ではなく“消耗のしやすさ”の問題です。相性の良い少人数のほうが長続きする人も多く、無理に交友を広げるより、疲れにくい関係の条件を把握するほうが整いやすくなります。

関係の質を重視する

大人になるほど、関係に求める条件は増えます。価値観が近い、尊重し合える、言いにくいことも伝えられる、約束や金銭感覚が合うなど、安心して付き合える相手だけを残したいと考える人は少なくありません。条件が増えるほど、当然ながら候補は絞られます。

このタイプは「友達が少ない＝困っている」とは限りません。人数が少なくても満足している場合も多く、むしろ量より質を大事にしている状態です。友達が少ないことを問題視するより、「自分はどんな関係なら心地よいか」を明確にするほうが合理的です。

断りやすい環境に慣れている

大人になると、自分の時間を守る術が身につきます。誘いを断るのが上手になると、一時的には生活が楽になりますが、断る回数が増えるほど相手からの誘いも減りやすいのは自然な反応です。ここでポイントになるのは、断ること自体が悪いのではなく「断り方」と「代替案の有無」です。

たとえば、忙しい時期は断っても、落ち着いたらこちらから短時間の提案をする、頻度は少なくても季節の挨拶を入れるなど、関係が途切れない工夫は可能です。断りやすい人ほど、細い糸を残す意識があると、必要なときに関係を再起動しやすくなります。

これら5つは、いずれも「欠点」ではなくライフスタイルの形です。自分の傾向を理解できると、無理に人を増やすのではなく、必要な接点だけ設計する方向へ進めます。

友達いない大人の不安と向き合う

• 一人が楽でも問題ない
• 孤独を感じる瞬間
• 寂しいときの対処
• やばいと思う前に
• 友達がいない人の末路の誤解
• 友達いない大人は割と普通

一人が楽でも問題ない

一人が楽と感じるのは、対人ストレスが少なく、意思決定の自由度が高いからです。誰かの都合に合わせる必要がなく、好きな場所へ好きなタイミングで行ける。こうした自由は、暮らしの満足度を支える要素にもなります。

一方で、一人が楽という感覚と、つながりが欲しいという気持ちは両立します。たとえば平日は一人で回復したいが、休日は誰かと話したい。あるいは普段は平気でも、体調や環境が変わると心細さが出る。こうした揺れは珍しくありません。

内閣府の「国民生活に関する世論調査（令和6年8月調査）」を見ると、充実感を覚える場面として、休養、家族団らん、趣味やスポーツが上位に入っています。つまり、充実感は「友人との交流だけ」で成立するものではなく、一人時間を含む複数の要因から構成されると理解できます。
（出典：内閣府「国民生活に関する世論調査（令和6年8月調査）」）

幅を作るための現実的な考え方

一人が楽な人が無理なく人間関係を保つには、「濃い関係を増やす」より「薄くても続く接点」を持つほうが現実的です。毎週会う必要はありません。月1回の短時間、あるいは季節ごとに会う程度でも、つながりの感覚は維持できます。

ここで鍵になるのは、関係を“イベント化”しないことです。特別な予定を立てるほど準備と調整が重くなり、続きにくくなります。代わりに、生活の動線に近い形で接点を作ると、負担が減ります。たとえば同じ場所に通う、同じテーマの場に顔を出す、短時間の会話を積み重ねるといった方法です。

また、将来的な不安を考えるなら「頼れる先を複線化する」視点も有効です。友達だけに頼らず、地域の窓口、専門職、コミュニティなども含めて支えの網を作っておくと、一人が楽なライフスタイルのままでも安心感が増します。孤独や孤立は、人数ではなく“支援へアクセスできるか”に左右される面があるためです。内閣府の全国調査でも、孤独感とコミュニケーション頻度などの関連が示されています。
（出典：内閣府「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）調査結果の概要」）

一人が楽という感覚は、弱さではなく生活の選択肢の一つです。必要なときにだけ人と関われる余白を持つことで、一人時間の心地よさと、つながりの安心感を両方確保しやすくなります。

孤独を感じる瞬間

孤独は、単に周囲に人がいない状態だけを指す言葉ではありません。人と会っていても孤独を感じることがありますし、逆に一人でも落ち着いて過ごせる日もあります。つまり孤独は、人数の問題というより「自分の気持ちが理解されていない」「必要なときに頼れる先が思い浮かばない」といった認知の状態として現れやすい感覚です。

内閣府の「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）」は、孤独感がどの程度の頻度で生じているかを全国規模で把握しています。この調査では、孤独感について「しばしばある・常にある」「時々ある」「たまにある」などの選択肢で回答を得ており、孤独感がまったく無縁な人だけで社会が構成されているわけではないことが、データとしても確認できます。
（出典：内閣府「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）調査結果の概要」）

さらにこの調査では、同居していない家族や友人とのコミュニケーション頻度が低い層ほど、孤独感を強く報告しやすい傾向も示されています。ここから読み取れるのは、孤独感は「友達が何人いるか」よりも、日常のやり取りがどれくらいあるか、会話の往復がどれくらい発生しているかと関連しやすいという点です。友達の数を増やすことだけが対策ではなく、少人数でも「定期的な接触」があるかどうかが支えになります。

孤独を感じやすいタイミングの典型パターン

孤独感はランダムに起きるようでいて、生活状況と結びついて現れやすいことが多いです。次のようなタイミングは、孤独が強まったと感じやすい局面として整理できます。

まず、生活の節目が重なるときです。転職、引っ越し、家族構成の変化、介護の開始など、生活の優先順位が急に変わると、連絡や外出の余白が減りやすくなります。結果として、日常の会話量が減り、孤独を自覚しやすくなります。

次に、疲労が蓄積しているときです。忙しさや睡眠不足が続くと、同じ出来事でも否定的に捉えやすくなります。連絡が返ってこない、誘いがないといった状況を、必要以上に拒絶として受け取りやすくなるためです。

もうひとつは、比較が増えるときです。SNSや周囲の近況から「楽しそうな集まり」「家族や友人のイベント」を目にする頻度が上がると、現実との差が強調されやすく、孤独の感覚が増幅されることがあります。

世界的にも孤独は健康課題として扱われる

孤独や社会的孤立は、個人の性格の問題ではなく、社会全体の健康課題として扱われ始めています。世界保健機関（WHO）は、社会的つながりの重要性に関する報告書を公表し、孤独や孤立が健康・幸福・社会に幅広い影響を持つことを整理しています。個人の努力だけで解決できない側面があることを前提に、社会的な対応の必要性が提起されています。
（出典：WHO「From loneliness to social connection: charting a path to healthier societies」）

孤独を感じたときは、まず「いま欲しいのは、誰かとの深い会話なのか」「ただ疲れていて安心感が欲しいのか」を切り分けると、対処が具体化します。深い会話が必要なら、信頼できる少数の相手との接触を増やす。安心感が目的なら、生活リズムの回復や軽い接点の確保など、現実的な手段を選びやすくなります。

寂しいときの対処

寂しいときほど、すぐに状況を大きく変えたくなります。しかし、急に予定を詰め込んで交友を増やそうとすると、反動で疲れが出やすく、継続が難しくなります。寂しさは、対策の方向性さえ間違えなければ、段階的に薄れていく感情です。大切なのは、寂しさを消そうと焦るのではなく、寂しさが強くなる条件を減らし、落ち着く条件を増やすことです。

内閣府の「国民生活に関する世論調査（令和6年8月調査）」では、日々の生活で充実感を覚える場面として、ゆったり休養している時、家族団らんの時、趣味やスポーツに熱中している時、友人や知人と会合・雑談している時などが挙げられています。つまり、寂しさの対処は必ずしも「友達を作る」だけに限らず、休養や趣味など複数のルートで整えられることが示唆されます。
（出典：内閣府「国民生活に関する世論調査（令和6年8月調査）」）

まずは「関係を増やす」より「接点を増やす」から始めると現実的です。接点とは、長い会話や深い関係ではなく、ゆるい交流の入口です。繰り返しが自然に起こる場を選ぶと、負担が小さくなります。たとえば、同じ時間帯に同じ場所へ行く、同じテーマの場に定期的に参加する、顔見知りとして挨拶ができる場所を作るなど、強い関係を急がない方法が向いています。

寂しさを増幅させない工夫

寂しさが強い日は、判断が極端になりやすいことが知られています。連絡の返信が遅いだけで嫌われたと感じたり、短い返事を拒絶と解釈したり、SNSの投稿を見て置いていかれた気分になったりします。こうした状態では、事実よりも解釈が先行しやすく、さらに寂しさが深まります。

そのため、寂しさの波が来たときは、行動の優先順位を変えるのが有効です。人間関係を増やす努力よりも先に、情報量を減らす、睡眠を確保する、食事を整える、軽い運動をするなど、心身の土台を戻すほうが効果が出ることがあります。土台が戻ると、同じ状況でも受け取り方が柔らかくなり、孤独や寂しさが長引きにくくなります。

また、寂しさに対して「誰か一人に埋めてもらう」発想はリスクがあります。関係が重くなりやすく、相手の都合に左右されやすいからです。代わりに、寂しさを和らげる手段を複線化すると安定します。短い会話ができる場所、趣味に集中できる時間、相談先として機能する窓口など、用途別に整えると、寂しさが一気に膨らむ場面を減らせます。

やばいと思う前に

やばいと感じる瞬間には、単なる現在の寂しさだけでなく、将来不安が混ざっていることが多いです。このまま年齢を重ねたらどうなるのか、体調を崩したらどうするのか、何かあったときに頼れる人がいないのではないか。こうした不安は、現時点の友達の人数というより、支えの見通しが立っていないことから生じやすいものです。

ここで役立つのが、「時間」と「支え」を切り分けて考える視点です。まず時間については、社会全体として交際や付き合いの時間が減りやすい傾向があります。総務省統計局の「社会生活基本調査（令和3年）」の概要では、2016年から2021年の比較で、交際・付き合いの時間が減少したことが示されています。友達づきあいが減るのは個人の問題というより、生活時間の構造変化とも関係します。
（出典：総務省統計局　令和3年社会生活基本調査 生活時間に関する結果（結果の概要））

次に支えについては、友達だけが支えではありません。頼れる先は、家族、職場、地域、行政窓口、医療・福祉の専門職、趣味コミュニティなど、複数に分散できます。やばいという感覚が強い人ほど、友達を作ることに意識が集中しがちですが、実際に安心感を上げるには「支えへのアクセス経路」を増やすほうが即効性があることも多いです。

たとえば、緊急時に相談できる窓口を知る、地域の情報に触れる、健康診断やメンタルヘルスの相談先を把握するなどは、友達の人数に関係なく、将来不安を下げる働きがあります。支えが複数あると、孤独や寂しさの波が来たときにも、詰み感が出にくくなります。

また、不安を小さくするには行動を小さくすることが効果的です。いきなり親友を作ろうとすると難易度が上がり、失敗体験として残りやすくなります。代わりに、今月は短い会話を増やす、外出の回数を少し増やす、同じ場所に通う頻度を上げるなど、達成可能な単位にすると、関係の入口が増えます。入口が増えれば、将来の選択肢が増え、やばいという感覚が薄れやすくなります。

友達がいない人の末路の誤解

友達がいない人の末路という言葉は刺激が強く、検索してしまう人ほど不安が高まりやすい表現です。ただ、現実は単純な一本道ではありません。友達が少ないこと自体が、直ちに不幸や孤立を意味するわけではなく、生活の支え方やつながりの持ち方次第で状況は大きく変わります。

まず押さえておきたいのは、友達の数と「社会的孤立」「孤独感」は同じ概念ではないという点です。一般に、社会的孤立は客観的に見えるつながりの少なさ（連絡を取る相手が極端に少ない、支援ネットワークが乏しいなど）を指しやすく、孤独は主観的な感覚（理解されない、頼れないと感じるなど）として現れます。友達が少なくても、職場・地域・家族・パートナー・趣味の場などに支えがあり、困ったときに相談できるルートが複数あるなら、孤立とは言いにくい状態です。

一方で、注意が必要なのは「友達が少ない」ことではなく、「困ったときに頼れる先がゼロに近い」ことです。ここに末路という言葉が結びつきやすいのは、病気、失業、災害、家族の事情など、予測しにくい出来事に対する不安が背景にあるからです。つまり、問題の中心は友達の人数ではなく、支援へアクセスできる見通しが立っているかどうかです。

公的機関も孤独・孤立を社会課題として扱っている

孤独や孤立は個人の努力不足ではなく、社会課題として扱われる領域になっています。日本でも「孤独・孤立対策推進法」が成立し、国と地方で総合的に施策を推進する枠組みが整備されています。法制度の存在自体が、孤独や孤立は誰にでも起こり得るもので、社会として支える必要があるという前提を示しています。
（出典：内閣官房「孤独・孤立対策推進法」）

さらに、内閣府の資料では、推進法が施行されたことに触れつつ、相談体制の整備、居場所づくり、官民連携などを含む重点計画の考え方が整理されています。ここからも、末路を個人の責任に押し付けるのではなく、支援につながる道筋を増やすことが重視されていると読み取れます。
（出典：内閣府「孤独・孤立対策重点計画の改定に向けて（資料）」）

WHOも孤独・社会的孤立を健康課題として整理

末路という言葉が独り歩きする背景には、孤独や社会的孤立が健康や生活に影響し得るという事実が知られるようになったこともあります。世界保健機関（WHO）は、社会的つながりを健康の重要要素として位置づけ、孤独・社会的孤立が健康、幸福、社会に幅広い影響を持つことをまとめた報告書を公表しています。ここで重要なのは、リスクがあるという話と、友達が少ない人が必ず不幸になるという話は別だという点です。
（出典：WHO「From loneliness to social connection: charting a path to healthier societies」）

同様に、米国保健福祉省の公的文書として、U.S. Surgeon General（米国公衆衛生総監）のアドバイザリーでも、社会的つながりの重要性が整理されています。一次情報として読むと、末路の恐怖を煽るためではなく、社会的つながりを“健康資源”として扱い、個人・組織・社会で改善していく発想が中心であることがわかります。
（出典：U.S. Department of Health and Human Services「Our Epidemic of Loneliness and Isolation」）

末路を避けるために見るべき指標は「人数」より「支えの網」

末路の誤解をほどくには、次の視点に置き換えると整理しやすくなります。

まず、友達が何人いるかではなく、困ったときに連絡できる相手や窓口が複数あるかがポイントです。家族やパートナー、職場の信頼できる人、地域の相談先、医療機関、行政窓口、NPOの相談など、支えは分散できます。1つが途切れても他が機能すれば、詰み感が出にくくなります。

次に、コミュニケーション頻度です。内閣府の調査では、同居していない家族・友人とのやり取りの頻度が孤独感と関連する傾向が示されています。人数を増やすより、少人数でも定期的なやり取りがあるほうが、孤独感が固定化しにくい面があります。
（出典：内閣府「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）調査結果の概要」）

要するに、友達が少ないことが末路の原因になるのではなく、支援ネットワークが細り、接点が途切れ続ける状態が続いたときに、生活上の困難が増えやすいという構造です。末路という言葉に引っ張られず、支えの網を複線化することが現実的な対策になります。

友達いない大人は割と普通

友達いない大人は割と普通です。これは慰めではなく、データや社会構造からも説明しやすい現実です。大人になると、友人関係が育ちやすい環境（同じ場所で同じ人と繰り返し会う仕組み）が弱まり、生活時間の制約が増えます。そうした状況では、友人関係が縮む人が一定数出るのは自然です。

客観的な目安として、調査データを確認すると、友人や親友の有無は「全員が持っている」状態ではありません。クロス・マーケティングの報告書では、友人がいる人は68％、親友がいる人は45％とされており、逆に言えば友人がいない人、親友がいない人も一定割合存在します。
（出典：株式会社クロス・マーケティング「人間関係に関する調査（2025年）報告書」）

また、孤独感そのものも広い層に分布しています。内閣府の全国調査は、孤独感がどの程度の頻度で生じているかを整理しており、孤独やつながりの悩みが特定の少数だけの課題ではないことが示されています。
（出典：内閣府「人々のつながりに関する基礎調査（令和5年）調査結果の概要」）

国際比較でも「孤独・つながり」は一定割合で存在する

友達が少ない、孤独を感じるといった状態は日本固有ではありません。OECDは加盟国の社会的つながりと孤独に関する分析を公表し、国によって差はあるものの、支えがないと感じる人や、孤独を感じる人が一定割合存在することを示しています。日本の数値も含め、国際的に見ても“ゼロではない”ことが前提になっています。
（出典：OECD「Social Connections and Loneliness in OECD Countries」）

ここで大切なのは「友達を増やす」より「満足度が上がる形」を選ぶこと

友達がいない大人が割と普通だとしても、読者の悩みが消えるわけではありません。そこで焦点を変えると楽になります。目標は、友達の人数を増やして体裁を整えることではなく、日常の安心感や満足感を上げることです。

内閣府の世論調査では、充実感を感じる場面として、休養、家族団らん、趣味やスポーツ、友人との雑談などが挙げられています。友人との交流は有力な要素ですが、それだけが唯一の源泉ではありません。自分が満たされるルートを複数持つほど、友達の人数だけで気持ちが上下しにくくなります。
（出典：内閣府「国民生活に関する世論調査（令和6年8月調査）」）

「普通」で終わらせず、困りごとがある場合は設計で整える

友達がいないことが普通でも、困りごとがあるなら対策はできます。ポイントは、次の2つに集約されます。

1つ目は、接点を“増やしすぎない”形で確保することです。一人が楽な人ほど、予定を詰め込むと疲れて続きません。短時間・低頻度でも継続しやすい接点を選ぶほうが、長期的に安定します。

2つ目は、支えの網を分散することです。友達だけに頼らず、行政の相談窓口や地域資源、専門職なども含めて「困ったときの選択肢」を増やすと、将来不安が下がります。孤独・孤立対策が制度として整備されているのは、まさに“支えを社会で用意する”という考え方の表れです。
（出典：内閣官房「孤独・孤立対策推進法」）

友達いない大人は割と普通で、孤独な人だと決めつける必要はありません。人数ではなく、接点の持ち方と支えの網の作り方で、日々の安心感は十分に整えられます。

友達いない大人は割と普通

• 友達がいない状態は一定数おり珍しくない
• 友達の定義が変わると見え方も変わる
• 友達が減る主因は接点と優先順位の変化
• 大人は偶然の出会いが減り維持に工夫が要る
• 人間関係には繁忙期と閑散期がある
• 友達が減るのは自然現象として起きやすい
• データでも友人がいない層は一定割合いる
• 親友がいない人が多いのも一般的な傾向
• 会社外のつながりが薄い世代も少なくない
• 一人が楽は自立の形で否定する必要はない
• 孤独は人数より理解されない感覚で起こる
• 寂しさは接点を少し増やすだけでも和らぐ
• やばいと感じたら行動を小さく分解する
• 友達がいない人の末路は一本道ではない

• 支えの網を複数持てば不安は小さい